Gallinas Anónimas (G.G. A.A.)

Entonces pienso que he cometido muchas faltas, grasos errores, tremendas caídas. De todas las cosas que he hecho y dejado de hacer, hoy me acosan los malos recuerdos de los que respondo como fiel autora.

Por alguna razón hoy quiero desahogar mis penas cantadas en el pasado… por que aunque sea cobarde, siempre hay una excepción.

Recientemente, antes de dormirme por las madrugadas, me persigue el remordimiento más traidor...

-Suzette…
- no hay tarea pa’ hoy por q… Lyn vamo’ a llamá’ a car… yo te dije…
-SUZETTE!
-weeey! QUÉ EEEH?
-¿cuándo te vas a disculpar con…?
- de verdad ¿A ésta hora con la misma mierda?
-lo hiciste mal, tu siempre corres a la hora de la verdad ¡eso no puede seguir así!
-sí, pero déjame pensarlo por favor, dame uno’ cinco minuto’ para meditá la movida…

...y Así me duermo y sigo la travesía de mis pesadillas y mis sueños efímeros. Al despertarme prendo la televisión, entro al baño y abro la ducha, empiezo a ver qué es lo que tengo que hacer y escapo nuevamente a lo que nunca debí de huir desde un principio.

It's just the emotion taking me over

Caught up in sorrow

Lost in the song

Mi nombre es Suzette y soy una gallina.

... otra vez

Y aquí me encuentro… con un dolor en el pecho. De nuevo me dejé conquistar por la tristeza y la nostalgia. Las lágrimas se rinden nuevamente ante mis ojos. Y me quedé con el abrazo fantasma que viene y va.

Me apoderó la maldita opción de estar triste secretamente.

John Legend me canta y me dice que estará conmigo y eso me conforta… Juan Luis le sigue los pasos, y me enamoran los dos una y otra vez.

El sueño me dijo que no regresará hasta que me componga… hasta que reviva, hasta que camine, hasta que hable, hasta que llore…y me resisto, no vale la pena.

Pero él y yo sabemos… mi sueño y yo sabemos que soy muy cobarde. Aquí el coraje no quiso quedarse ni a conversar un rato, no quiso té, no quiso nada.

El valor para seguir me empuja, me molesta… ¡búsquenme a mis comodines, la actuación y el fingir!

Las dos compañeras que me ayudan a enfrentarme al espejo y al mundo... y a él.

Parezco un disco rayado que repite lo mismo cada 5 meses… y éste será el eco de esa última canción triste, de ése disco en particular que ya rompí.

Ecos por aquí y por allá.
Ecos que aún me matan, me empujan y me hacen caer.
Ecos que nadie entiende.
Ecos que no soporto ya.
Ecos conocidos.
Ecos absurdos.
Ecos que me duelen todavía

Otra vez te extraño y no lo puedo creer…

“There been times that I thought I couldn't last for long

But now I think I'm able to carry on

It's been a long, a long time coming

But I know a change gonna come, oh yes it will”
SAM COOKE

...Después

Después de una velada tan movida la noche anterior, despierto con ganas de seguir durmiendo. Me siento en la cama sin idea de lo que ha pasado en el mundo exterior a mi recamara, pero sin darle mucha importancia.

Después de tres minutos pensando cuál será el próximo paso, me levanto frente al espejo avergonzada de mi cara de resaca hinchada.

Después de criticar mi salida de la noche anterior y hablarme un poco, ya en juicio, me desvisto. Mi cuerpo aún esta caliente por las sábanas. Mis cabellos caen entre lacios y ondas, en mi cara y en mi espalda. Me los recojo para no mojarlos con el agua del aseo matutino.

Después entro al baño y pongo el tapón en la bañera. Abro el agua caliente y espero a que se llene mientras brillo las perlas de mi boca.

Después busco mi libro por mitad, “El zorro”, para que Isabel Allende me siga contando los secretos de éste, que sólo ella y yo sabemos.

Después de elegir las letras que me harán compañía, ambulo desabrigada por la habitación buscando lo que no encuentro. Es muy desagradable tener que salir del agua por un olvido. Entonces desconecto el teléfono.

Después tocan la puerta. Doña María con el café de las mañanas.
-“Buenos días… mire su café”
-“Buenos días doña Mari, gracias”
Entonces cierro con seguro, y entro al agua. Entonces saco un cigarrillo, de esos bien escondidos… y desayuno.

¿Qué será lo que tengo que hacer hoy?
Háblame Isabel, que sólo quiero saber de ese hombre tras la máscara que vive apasionado…

Ansiedad de mi

En el momento en que no puedo hablar con mis amigos, en el momento en que no hay un cigarrillo cerca o una botella de alcohol; cuando los libros no me narran y la música ya no suena; cuando mi cama no tiene sábanas y el abanico no funciona; cuando ya da igual la luz y la oscuridad...

Hablo con mis voces internas rogándoles misericordia; inhalo el aire mas rápido y me mojo la cara; leo mi juicio buscando una apología; me acuesto en el piso frío para espantar mi piel y no dormir mientras me abrazo; busco un lugar claroscuro.

Y mis ojos no se deciden si mirar o no mirar ni por qué mirar.
Me duelen las uñas y las puntas de mis cabellos.
¿Por qué sudo si tengo frío?

Deseo gritar.

Suena el teléfono como para asaltar lo que queda de mí, y desde el piso lo desconecto. No quiero saber qué pasa fuera de esta habitación, no es problema mío.

Deseo gritar, pero me quedo callada.
Con el dedo dibujo un círculo imaginario alrededor de mí y me acurruco con el largo de mi vestido.

Comienzo a pensar en mejores días; días que vendrán mucho después.

…hmmmm…

“Ya se fue el tren y esta calle nunca más será igual.Aprendiste a tener miedo perohay que correr el riesgode levantarse y seguir cayendo.”

Retoño de otoño

Nací en invierno. Nací un invierno lleno de loco amor, patriotismo desabrido y un carnaval encedio’.Tengo casi 20 años tratando de adaptarme al frío y no es posible.

Tengo mi vida enamorada de otoño: de las hojas que caen, de los olores azucarados, de los colores terracota, de los sabores a manzana con canela, las canciones nostálgicas, a los abrigos desabotonados, de los libros interminables, de las cenas caseras.
Avenas y maicenas o arroz-con-leche calientes, como para apaciguar mi alma. Las pasas y las ciruelas junto al maní tostado.

No quiero nada frío en mi paladar. No quiero nada frío en mis pies. No me quiero levantar. Que me susurren al oído y me acaricien el cabello. No me quiero salir de la cama. Que me despierten con una tasita caliente de conforte.

El café es mejor, las amistades también. Las lluvias de otoño me llevan a mi niñez:
“…que sepa tejer que sepa lavar…”
“…de colores son los pajaritos que vienen de fuera…”
“…que dolor que dolor que pena…”
“… la lechuza que hace shhh…”

Las mañanitas nubladas, frías y yo me acurruco más entre las sábanas.
¿Dónde estará aquel poncho de la abuela?
¿La bufanda de mamá?
¿El sombrero de papá?
¿…y la conversación con abuelo, sobre su juventud llena de vivencias envidiables?

Stay autumn…
Retoño de otoño stay…
Shhhh…

La falta de RUIDO

No quiero escuchar cuando el silencio me habla. No puedo sostener mi pánico hacia el ruido inexistente. Regresan las voces. Y después del miedo al silencio, este se queda conmigo en la música, a solas, en la televisión, en el baño, en mi habitación, en mi cama, al lado mío.

Me muerde las neuronas, me jode el estómago, juega con mis tímpanos. El sudor frío entre mis dedos no deja secarme bien la cara, y mis ojos me persiguen las ideas. Pienso en qué puedo hacer… y ya no hay amigos que llamar, no hay comida que comer, no hay tema del que hablar, no hay paisajes que contemplar, no hay fijación visual.

Me quedé en la fijación oral. Me da asco la inteligencia de mi amigo Froid. Mi relajación se quedó en la boca. Obviamente.: se prende un cigarrillo, de cuela un café, se muerden las uñas, se mastica un caramelo, se chupa un dedo, se come…y se come… y se come… y se acabó la comida. Entró el pánico.

- ¡que no! El ruido no es contaminación ambiental.El ruido es mi aliado, no más.

¿Cómo distraigo mi paranoia ahora? No es justo. Si fuera miedo a la oscuridad de seguro prendiera una velita y listo.

El dolor de estómago… mi peor enemigo. La ansiedad, nadie la entiende.
-¿Por qué estas ansiosa?
-¡que no sé carajo!... que estuve callada en un lugar sigiloso y solitario por mucho tiempo y ya me jodí los nervios.

Es una herencia. No sé si el miedo al silencio lo sea, pero los nervios dañados sí. Vienen de mi madre. De mi padre heredé el mal genio hacia algunas cosas. Pero en fin, el maldito silencio.

Es de madrugada. Son las 1 a.m.
…escribo para escuchar el teclado y para escuchar alguna que otra narración en mi cabeza. Para espantar las voces del silencio y dormirme sin soñar.

Bienvenido sean los sonidos...

Mi vida es tan aburrida, honestamente, que tengo que apreciar las cosas ordinarias y corrientes. Tengo que leer un buen libro y vivir enamorada de las cosas que no comprendo. Reírme de lo que no tiene gracia. Entretenerme con lo absurdo. Pelear por esto y aquello. No escuchar y hablar todo lo que quiero para enojar a mis amigos. Escuchar a mis amigos por que me necesitan.

Mi vida es tan aburrida, honestamente, que tengo que hablar con extraños. Contigo, con él y ella, con Dios, con mi otro “yo”, con quien no quiero, con quien no debo.

No soy perfecta y no busco serlo. No me atrevo. Aunque mi temor sane. Mejor lo malo conocido que lo malo por conocer. Si me curo de mi ansiedad puede que vega algo peor. Algo desconocido.

I live in a permanent twilight zone.

Constanza

...De la foto lean el mensaje y no se enfoquen en el paisaje...
Me encuentro en Constanza... con el frío que caracteriza este pobre pueblo. Llevo abrigo, y una de esas gorritas que se acomodan al tamaño y forma de la cabeza.

Recuerdo la noche de ayer; el silencio hacia ruido y molestaba. Los insectos siempre amigables y sanos. Se escucha un eco al respirar, y estoy sola.

En tiempos de soledad se piensa tanto. Me abraza la nostalgia. Me puebla el deseo de volver a la bulla y el escandalo de Santo Domingo. La bulla de los perros en la noche, o del gato cantor, o del abanico... no me acostumbro al frío de aquí.

Salgo de mi habitación a buscar calma para mi ansiedad, y soy la única que anda en la casa. todos duermen.

Abro la nevera: queso, jamón, jugo, refrescos, leche...Leche! miro arriba de la nevera y encuentro " confle " de chocolate. Me sirvo en una tasita, el sonido de las bolitas se amplifica como para despertar a mis padres.

Agarro una cuchara, y subo las escaleras...
con el presentimiento siempre de que alguien me mira, pero yo no miro hacia atrás, y sigo subiendo. Paranoica entro a mi habitación y cierro con seguro. Me miro al espejo y sonrío por mi logro. ¿qué logro?...por favor.

Me habló Sheyla por la computadora : "mira no quiero ver la silla, ¿dónde estás?", y ya es muy tarde para contestar.

Me como el cereal antes de que se ablande. chequeo mi celular, no hay llamadas perdidas. me pongo a buscar sin meta en el internet.Se terminó la película "The Terminator II"...me encanta Linda Hamilton en ese film, y Arnold, nació para el papel.

Me habla Nella, le hablo de todo y de nada, de mucho y de poco. Y al final sin "querer queriendo" me duermo.